Типа юмор...... :-))))

[hellwarrior]

Ответ: Типа юмор...... :-))))

Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ -
значит точно бухгалтера!

[Иван Сорокин]

Ответ: Типа юмор...... :-))))

Голливуд в шоке: там наконец узнали, что Ума Турман — это два небритых русских мужика!

[hellwarrior]

Ответ: Типа юмор...... :-))))

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на Tcp/ip коммуникационном протоколе в системе Unix. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

[hellwarrior]

Ответ: Типа юмор...... :-))))

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
— Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
— Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов…
— (у отрока округляются глаза)
— … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой…
— (глаза еще больше)
— … и если ты разобьешь экран, то……. А хрен с тобой, давай попробуем!

[hellwarrior]

Ответ: Типа юмор...... :-))))

Настоящий менеджер проекта - это такая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом.

Кнутом он погоняет нерадивых программистов, в зад его имеет клиент, а пряник он жрет сам

[Vega]

Ответ: Типа юмор...... :-))))

Ну что родные!!!
Скучали по мне, да?
Вот только зашла и...
ёёёёёёёёёё...........
Стоило не появляться на бухсофте пару месяцев, дык уже загадили весь форум сообщениями по делу...
Hellwarrior, хоть ты милый не забываешь писать выставляя нашу ветку в топ ;-)
Прости, но в аську я выйти не могу, ибо есть причины :-)))
Алексей тоже больше не пишет...
Аллё, Бухсофт! Куды дели Алексея?? Завали, бедного, работой, что даже не времени зайти в дом "Типа юмор.."
Эххх
Мне тут подкинули классный док...но я не смогла его загрузить в сообщение
Куда смотрит модератор? Файл всего 116Кб. Прошу эксклюзивного права выставлять фотоприколы и документы больше 13Кб!!! Пжалста!!!
-------------
Всегда ваша, дорогая и любимая вами Вега

[Алексей К.]

Ответ: Типа юмор...... :-))))

Я в отпуске по уходу за ребенком до 1,5 лет. Работы теперь и впрямь много
Спасибо, что не забываете

[Vega]

Ответ: Типа юмор...... :-))))

Ой, Алексей!
Мои искренние поздравления !!! ;-)))
у Вас код "ОЖ" в табеле использования раб. времени? :-))))

[Алексей К.]

Ответ: Типа юмор...... :-))))

Я требую, чтобы в табеле было "Г". (Как бы грубо это не звучало)

[Vega]

Ответ: Типа юмор...... :-))))

Гы....:-))))
"Г" крутой код, не спорю ;-))))
Я бы и сама на "Г" пошла бы, дык кто ж даст :-))))))
Алексей, а подскажите пож-та, почему такая несправедливость с размером выгружаемых файлов?...Хотела вас всех свежими приколами порадовать, но не смогла файл загрузить (ограничение в 13Кб-Смех, да и только!) :-))

Ответ: Типа юмор...... :-))))

Гы....:-))))
"Г" крутой код, не спорю ;-))))
Я бы и сама на "Г" пошла бы, дык кто ж даст :-))))))
Алексей, а подскажите пож-та, почему такая несправедливость с размером выгружаемых файлов?...Хотела вас всех свежими приколами порадовать, но не смогла файл загрузить (ограничение в 13Кб-Смех, да и только!) :-))

Попробуйте еще раз, должно загружаться.

[Vega]

Ответ: Типа юмор...... :-))))

Администратору спасибо за увеличение размера (не подумайте неправильно)
Теперь могу со спокойной душой выкладывать честно скоммунизменные посты :-))

[Алексей К.]

Ответ: Типа юмор...... :-))))

Рассказ сисадмина.
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Не получается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так, как я пишу, и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в виндовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще что-нибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть?
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор, хоть нач. отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разве не знаете?
- !?!?! Откуда? Я за ваши личные ящики не отвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте что-нить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Без понятия.
- Вы вообще что-нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак:
- Но никто не видел, куда я захожу...
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере, кто куда лазил. Вы что на планерке не были?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но не обещаю.
- Придумай что-нибудь! Потом доложи!
Шеф, обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления. Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть, кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал, куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, так сделать нельзя.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно. Только не давайте директору сведения на меня?
- С чего это вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось, чтобы директор знал...
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Не за что.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы не ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна...
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом...
- Ок.
Закрываю все сайты содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты?
- Весь.
- На какой сайт заходите?
- Э-э.......... На любой.
- Попробуйте http://www.ru работет?
- Да...
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет.
- М-м-м.................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала
заикаться. - Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводится? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну, значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон коммбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне, это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит, или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
Вот так почти каждый день. А еще говорят, что у нас работа халявная....

[hellwarrior]

Ответ: Типа юмор...... :-))))

Я смотрю тут Бухсофт на обучение приглашает. Это прекрасно, конечно. Только темы уж больно неактуальные. В качестве конкурентного предложения могу предложить следующее:

Приглашаем на новые бизнес-семинары.
Темы семинаров:

1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный
саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при
обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за
водкой.
9. Основы управленческих поединков:
можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три
управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от
ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы
поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
14. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт
создания.
15. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание.
Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы.
16. Изощренные формы приказов об увольнении.
17. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
18. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.

[hellwarrior]

Ответ: Типа юмор...... :-))))

Менеджер и програмист

Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней:
— Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
— Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я