Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Типа юмор...... :-))))

Свернуть
X
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
  • Сортировать
  • Упорядочить по
Очистить всё
новые сообщения

  • Типа юмор...... :-))))

    Правила работы сисадмина с бухгалтерами
    1.Если на дисках осталось слишком мало места, смело удаляйте все базы 1С, все архивные копии, все папки и файлы так или иначе связанные с бухгалтерией. Но ни в коем случае не трогайте свою любимую коллекцию фильмов (Рабыня Изаура, Просто Мария, Богатые тоже плачут и прочие «коротенькие» сериалы), а также полное собрание аудио-версий «Песня года» с 1964 по 2003 г . (в формате wav). Бухгалтера всё быстренько набьют заново.



    2.Если вы вдруг чувствуете, что сервер работает явно плохо и надо бы переустановить всю систему с предварительным форматирование всех дисков, то запланируйте это действо, скажем, на конец марта, апреля, июля, октября, или (на крайний случай) на 20-е число любого другого месяца. Как раз в это время у бухгалтеров полный расслабон, они могут и без компьютеров обойтись.



    3.Если у бухгалтера, что-то глючат сетевые программы, выдают ошибки, сами закрываются, не спешите проверять настройки сетевых протоколов. Сначала объясните бухгалтеру, что он неправильно нажимает на клавиши, не перезагружает вовремя компьютер (каждые полчаса), и вообще, бардак у него на столе, бумажки всякие валяются.



    4.Если бухгалтера накатали вам тех. задание, сделать автоматический отчёт на основе данных бух. программы, с умным видом задавайте вопросы типа: «А зачем вам это?», «А не проще в Excel`е?», «А может, всё-таки в Блокноте напишете?». Если утвердительного ответа вы так и не получили, то сделайте свою работу максимально качественно. Все кнопки должны быть не более 5х5 пикселей, шрифты лучше использовать размером 5–8 (пусть развивают зрение). Ни в коем случае не настраивайте порядок обхода реквизитов (бухгалтера любят мышкой по столу елозить). Навсегда забудьте о «горячих» клавишах, в отчётных формах лучше везде использовать один тип тонкой линии и один шрифт для заголовков, информации, итогов (какая разница?), не пользуйтесь заливкой – она лишняя трата картриджа, всякие там жирные шрифты, курсивы – это всё детский сад, и в таких серьёзных отчётах не используются. В отчёте лучше использовать максимально информативное представление документов – «Операция №25465456 от 01.01.01» это так много говорит бухгалтеру. А если он, гад, попросит написать информацию о содержании операции (или ещё что-то), сделайте круглые глаза, и скажите, что это невозможно.



    5.При получении задания от бухгалтера старайтесь, как можно меньше вникать в бухгалтерскую суть проблемы – вы же не бухгалтер! Зачем вам это знать? Лучше потом всё свалить на бухгалтера, сказать, что он неправильно объяснил, не то попросил.



    6.Никогда не пишите никаких описаний и всплывающих подсказок! Это затрудняет работу бухгалтерии. Пусть будет так: «Реквизит типа «Число»»! Чего непонятного?



    7.Интерфейс Windows всегда дружественный, не надо напрягаться, придумывать ещё что-то. Что бы вы не сделали, всегда будет красиво и удобно (только не забудьте инструкции в п.4)



    8.В разговоре с бухгалтером употребляйте как можно больше всяких терминов типа SQL, объектно-ориентированное программирование, распределённые базы данных и т.п. (лучше на английском языке), бухгалтера от этого тащатся. Сразу начинают вас уважать.



    9.При выборе техники для бухгалтеров, старайтесь покупать самые дешёвые и старые модели. Программы типа 1С могут работать и на 486 процессоре с 16 Мб памяти. А зачем больше? Тем самым вы сэкономите деньги предприятия, на которые потом купите себе 21-дюймовый ЖК монитор себе любимому.



    10.Если бухгалтер решил обратиться к вам за советом, какой компьютер купить себе домой (для работы), называйте самые дорогие модели. Обязательно посоветуйте ему миди-клавиши, обязательно внешний 3D-ускоритель, ТВ-тюнер, оптическую беспроводную мышь, винт гигов на 100–150, материнскую плату на 5–6 процессоров, корпус со встроенным холодильником, CD-DVD RW привод (лучше два!), а когда он спросит «А дешевле нельзя?», как можно громче смейтесь, приговаривая «А ты как думал? Компьютеры – для избранных!»



    11.Никогда, никогда, и ещё раз никогда, не давайте бухгалтеру доступ в интернет! Зачем ему? Нацепляет вирусов, а вам потом чистить… Неважно, что у вас безлимитный тариф, он же будет на бух. форумах висеть, всякие там законы читать, консультации… Весь трафик забьют. А у вас новый фильм качается! Нет, интернет – привилегия программистов.



    12.Установите в настройках сети смену пароля через каждые 3 дня, и обязательно поставьте контроль на запрет ввода прошлых 186 паролей. Это же так легко запомнить 187 паролей!



    13.Удалите и удаляйте в последствии (если заведутся) всякие там игрушки (особенно стандартные Windows), нечего играть в рабочее время! Что? Обед? Вот пусть сидят и обедают, а на компьютере работать надо!



    14.Раз в месяц, удаляйте все файлы с русскими именами, и объясняйте бухгалтерам, что называть файлы нужно по-русски английскими буквами! Это же и ежу понятно!



    15.При любом удобном случае рассказывайте всем о компьютерной грамотности бухгалтеров. Приводите примеры. Ведь вы гораздо больше понимаете в бухгалтерии, чем бухгалтера в компьютерах.



    16.Если вы сделали хотя бы один отчёт, обработку и т.п., который работает без нареканий со стороны бухгалтерии, всегда приводите его в пример «Вот это же я сделал!», даже если это просто .bat файл с запуском Volkov Commander. Бухгалтера это любят.



    17.Повесьте у себя в кабинете прайс-лист типа:
    a. Ответ на вопрос — 50 руб.
    b. Ответ на вопрос с обдумыванием — 100 руб.
    c. Правильный ответ на вопрос — 150 руб.
    d. Ответ на вопрос с аргументацией — 200 руб.
    e. Правильный ответ на вопрос с аргументацией — 250 руб.
    f. Коллективное совещание коллег по вопросу — 500 руб. (каждому)
    g. Коллективный ответ на вопрос — 600 руб. (каждому)
    h. Правильный коллективный ответ на вопрос — 1000 руб. (в каждую руку)
    i. И т.п.



    18.Если вдруг компьютеры глючат, зависают, плохо работают – валите всё на то, что у бухгалтеров повышенная запылённость помещения, которая приводит к остановке кулера и перегреву процессора. Ведь это их обязанность следить за температурой процессоров и периодически чистить кулер.



    19.Бухгалтера обожают работать на старых ноутбуках или на клавиатурах без доп. клавиш или с неработающим Num Lock. Они просто балдеют, набивая цифры на основной клавиатуре.



    20.Старайтесь задать разные комбинации переключения языка на разных компьютерах (лучше задавать нестандартные сочетания, скажем Ctrl-Alt-Del). Это сильно облегчает работу бухгалтерии.



    21.Старайтесь во все каталоги бухгалтерии положить файлы типа DiskEdit, Format, Sys и т.п. А лучше сделайте bat файлы на рабочем столе, в которых пропиште, скажем «format C:». Назовите bat файлы просто Сапёр, Пасьянс, Doom 3D, Warcraft IV, , и т.п. Только обязательно предупредите бухгалтеров, что эти файлы запускать нельзя! Проверьте бухгалтеров на стойкость!



    22.Дефрагментируйте сетевые диски каждый день, раз по пять, производительность сети от этого только выиграет. Ну и что, что у кого-то 1С по два часа грузится, зато потом как летать будет! Лучше день потерять, потом за 5 минут долететь!



    23.Каждый месяц требуйте повышения зарплаты, мотивируя это тем, что бухгалтерия тотально загружает вас работой. И всегда специально чуть-чуть недоделывайте работу, ведь если вы всё сделаете, то вас могут и уволить.
    хе-хе

  • #2
    Ответ: Типа юмор...... :-))))

    Если программист на работе играет в компьютерные игры, то:
    либо у него мало работы и ему много платят,
    либо у него много работы и ему мало платят ...

    Комментарий


    • #3
      Ответ: Типа юмор...... :-))))

      Блин, какая смена подрастает
      Я аж прослезился.....
      Токмо про зарплату он чего то недопонял Привет шефу

      Смена ростет
      (сочинение 7-летнего Тараса по теме «Кем я хочу стать когда я буду большим»)

      Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше.

      Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох.

      Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.

      У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.

      Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.

      Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.

      Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу
      хе-хе

      Комментарий


      • #4
        Ответ: Типа юмор...... :-))))

        Успокойте Тараса: у меня очень сильная аллергия на кошек и офисную пыль. Это влияет только на размер оплаты с клиентов у которых есть кошки и плохо убирают.

        Комментарий


        • #5
          Ответ: Типа юмор...... :-))))

          Про Бабку и мышку

          ВЕДУЩИЙ: Каких только чудес нет в нашей российской глубинке. В Тульской области, в селе Малые Глюки живет 75-летняя старушка-программист. Интервью с этой чудесной бабушкой мы и предлагаем вашему вниманию.
          Антураж — деревенская изба, в углу стоит компьютер.

          ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Клавдия Петровна Платова всю жизнь прожила на селе и к вычислительной технике никогда отношения не имела. Но однажды она гостила у внуков в городе, и старшенький посадил ее перед компьютером.

          Старенькая бабушка в платочке садится за компьютер, поднимает с монитора кружевную салфеточку, крестит экран, после чего принимается тыкать в клавиши ревматическими пальцами.

          ГОЛОС ЗА КАДРОМ. : Бабушка, которая и к телевизору-то относилась с опаской, неожиданно во всем разобралась и теперь не мыслит себя без компьютера.

          Бабушка сидит лицом к камере. Видно, что на груди у неё висит брошка, сделанная из старой ’мыши’ — принарядилась ради съёмок.

          БАБУШКА. Отсталый у нас народ, милок, чево тут говорить: Ведь эти ламеры окромя мелкософтовского навоза и слыхать ни о чем не слыхивали. Чего уж тама! Поди я на весь район одна под Юниксом роблю, прости Господи.

          КОРРЕСПОНДЕНТ. Удобная вещь компьютер?
          БАБУШКА. Ишшо какая! Мне теперь в коровник ходить не надо. Alt-Del надавила — корову подоила, Ctrl-Ins — вечерняя дойка пошла. Ctrl-F1 — пшено курям насыпано, Ctrl-C — выделенный фрагмент копируется в буфер: Ой, чево-то зарапортовалася я, милок. Опять же — ежели суседкам надо на картах погадать — все ко мне. Я ’косынку’-то али солитёрчик раскину, сложу пасьянец, и вот те, Пятровна, конгретьюлейшенз! — ясно как Божий день — будет твоя корова телиться, али нет, придет твой Колька трезвый али в стельку пьяный!

          КОРРЕСПОНДЕНТ. В деревне говорят, вы себе интернет провели?
          БАБУШКА. Это обязательно. Я спервоначалу-то модемов понаставила, один в сарае, один в конюшной, один, вон, на сеновале.
          КОРРЕСПОНДЕНТ. Ну и как?
          БАБУШКА. Модем, милок, это отстой! Вчерашний день по-вашему, по-городскому. У меня нынче везде выделенка проложена! Оптоволокно!

          КОРРЕСПОНДЕНТ. Опто: что?..
          БАБУШКА. Волокно. Я спервоначалу из этого волокна носки пыталася вязать, да потом внучок мне растолковал. А раз, помню, у меня кулер сдох.

          КОРРЕСПОНДЕНТ. Простите?
          БАБУШКА. Ну, кулер сдох. Вентилятор сгорел по-вашему, по-городскому. Я камень мокрой тряпочкой накрыла, да и запарковалася штатно.

          КОРРЕСПОНДЕНТ. Извините, я не понял.
          БАБУШКА. Да Бог тебе судья, ламер. Долго объяснять. Я вот че думаю: надо в наш сельмаг компутер поставить. А то ить мне до ево через всю улицу, аж за три дома ходить. Я б тада покупки через интернет делала. Хлебу там, спичек. Инет хорошая штука, милок. Я оттудова рецептов блинов себе скачала тыщи две. И с папайей, и с мамайей, и с кивями разными, — до конца жизни всех не перепробуешь! А вот литовку, сено косить, заказала по инету — и нету!

          КОРРЕСПОНДЕНТ. А вы в интернетовских чатах бываете?
          БАБУШКА. И-и, милай. В двух — постоянно! В одном у меня ник (прозвание, значит) — Загадочная, а в другом — Одуванчик. Но это я не по серьезке, а шутейно. Фотку просят — я посылаю Любовь Орловую, в трико, из ’Цирка’. Мне свиданки назначают — прикольно! Да я подружек своих в интернете замуж выдаю! (Кадр — на лавочке сидят деревенские старухи.) Любку за немца пристроила. (Одна старуха исчезает со скамейки.) Катьку за австралийца. (Катька исчезает.) Нинку за ефиопа. (На лавке появляется эфиоп в зипуне и валенках.) А намедни зашла я на сайт этой, как ее, Пентагонии. Нет, ну в Брюсселе там кака-то. А! Ната! Вот, зашла я на сайт этой Наты, и говорю: а откройся, Наташенька, бабе Нюре, каки-таки твои секреты. И открылася мне Ната. Поняла я, что ласковое слово — оно хоть кому приятно!..

          На заднем плане появляется Дед.

          ДЕД. Клавка! Куда мои валенки подевалися?
          БАБУШКА. Да я почем знаю! В яндексе поишшы, тама все найдется. Иди садися, пока клавиши-то горячие!.. ДЕД. Тьфу!
          Дед уходит.

          БАБУШКА. Дедка у меня морально устарел, все время то глючит, то в тувалете зависает. Зубы не жуют — вставной катрич надо. Видеокарта не фурычит — очки надо покупать. Частоту бы ишо ему поменять, а то раз в полгода-то маловато. Опять жа никак не поймет, что можно одно полено на два логических полена разделить, и от этого только скорее будет! Сколь раз уж ко мне докторов вызывал, да доктора они чо! Приедут, я им говорю, что, мол, вирусов у меня нету. С жалезом вот была проблема, дак я сходила к кузнецу нашему Митричу, он мне махом апгрейд сделал. Верхней памяти ишшо не хватает. Чево в детстве на жесткий диск записали — помню, а вот чего утром было — хоть убей. Камень в почках менять надо.

          ГЗК. А игрушки есть у вас компьютерные?

          БАБУШКА. А как жа, милок! Оченно мене ндравится супостатов колбасить, города ихние захватывать. Токо вот — бью монстров, а жалко. Но все одно интересно. В обчем, порадовали создатели игры нас, стариков: Да ты, я гляжу, устал меня, старую, слушать. Хошь — музыки заведем? Скачала тут Русланову на емпетри, на цельный гигабайт. Так рулезно поет — (поет) ’Валенки, валенки, не апгрейдил, стареньки! Ах ты Коля-Николай, ты винчестер поменяй! Приходи ко мне домой, да процессор-то помой! Не ходи на порно.ру, а то пасть тебе порву! Валенки, валенки!..’

          Пение бабки плавно микшируется.
          ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Василий Пупкин, село Малые Глюки, специально для программы ’Помехи в эфире’.
          хе-хе

          Комментарий


          • #6
            Ответ: Типа юмор...... :-))))

            Милый Hellwarrior! Как давно я вас не слышала! Просто чуть не умерла на работе - сдача отчетности + проверка ФСС + проверка аудиторская...Вообщем, запарилась, как говорится. Так что извините,, что давненько не отвечала ;-) .
            А вы видели вот такие картинки - пародии на известные бренды?
            Если видели, то пардон за баян, если нет, то я еще выложу.
            Все люди как люди, а я....Королева

            Комментарий


            • #7
              Ответ: Типа юмор...... :-))))

              Если видели, то пардон за баян, если нет, то я еще выложу.
              Vega, выкладывайте еще с тематикой близкой к нашей.
              Только неприличные не надо
              Благодарны за использование функции ПОИСК ПО ФОРУМУ

              Комментарий


              • #8
                Ответ: Типа юмор...... :-))))

                Дорогая Вега!
                Вы вновь с нами и это не может не радовать. Как говорится, вновь вернулись в лоно церкви
                Вы бы поаккуратнее на работе, а то ведь я могу и не пережить, если вас потеряю Берегите себя...
                У меня тоже сплошная суета и мелкие проблемки. Но, разумеется, не столь глобальные, как проверка ФСС (кстати, а что это?)
                Про отца Никона мне очень понравилось. Забавно

                Ну, и чтобы мой пост не был совсем оффтопик, шутка собственного сочинения. Не дают покоя лавры Петросяна..

                ******
                Ах, почему я не астронавт, почему не на Веге.....
                *******

                Надеюсь, не обиделись
                хе-хе

                Комментарий


                • #9
                  Ответ: Типа юмор...... :-))))

                  Раз не обиделись - предлагаю на "ты" перейти!!!!
                  У нас ведь не такая большая разница в возрасте, насколько я могу судить по фото.


                  Российские реалии IT специалиста
                  http://www.nnm.ru/imagez/gallery/oth...otosession.jpg
                  хе-хе

                  Комментарий


                  • #10
                    Ответ: Типа юмор...... :-))))

                    Гыыыы... здорово :-)))) бедные айтишники

                    По поводу перехода на ты - без проблем.

                    Сообщение от hellwarrior
                    У нас ведь не такая большая разница в возрасте, насколько я могу судить по фото.
                    А ты судишь по фото? :-))))

                    А ведь я еще совсем молодая...я еще жить хочу :-))))
                    Все люди как люди, а я....Королева

                    Комментарий


                    • #11
                      Ответ: Типа юмор...... :-))))

                      Или еще лучше вот так:
                      Все люди как люди, а я....Королева

                      Комментарий


                      • #12
                        Ответ: Авиабилеты сосмехом

                        Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина),
                        а также опытная женщина (можно бухгалтер)
                        Все люди как люди, а я....Королева

                        Комментарий


                        • #13
                          Ответ: Типа юмор...... :-))))

                          Новая Модификация автомата Калашникова:

                          По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth.
                          Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим. Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации. Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.
                          Количество игр: неограничено. В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45
                          хе-хе

                          Комментарий


                          • #14
                            Ответ: Типа юмор...... :-))))

                            Это по нашему. Рассказ бухгалтера

                            Есть такая папка “Мои документы”. Это очень важная папка. Она есть и у бухгалтера и у кадровика. Недавно заглянула в подобную папку на компе моей коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как добыть документ.
                            - Так, папка “Мои документы”
                            - ага.
                            - там заходишь в папку “Х........я”
                            - ЭЭЭ тут 2 папки:“всякая х.......я” и “х......я, хуже всякой х......и”. Мне какая нужна?
                            - вторая.
                            - Есть.
                            - Так, там заходишь в папку “по.........ка”.
                            -Зашла.
                            - Отлично. Там в папке “е......... Ростов” - документ “Доп. соглашение. Иванов”. Вот он тебе и нужен.
                            - Спасибо, Оленька
                            хе-хе

                            Комментарий


                            • #15
                              Ответ: Типа юмор...... :-))))

                              Старый добрый дневник
                              ------------------------------------------------------------------------
                              Дневник Пришвина
                              32.01.48. Доели лося, котоpый вчеpа подошел к нашему костpу погpеться...
                              Меpяли pога. Hа запах мяса пpишел Туpгенев. Замечательно pассказывал!
                              33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно
                              напишу Чехову.
                              02.02.49. Hашел скелет Сусанина. Hасчитал 750 ножевых pанений. Взял на
                              память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбpосил зубик Сусанина. Hашел
                              доpогу домой.
                              03.02.49. МЮHХГАУЗЕH ВСЕ ВРЕТ!
                              04.02.49. Встpетил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал,
                              что если еще pаз увижу его в своих угодьях, то... (неpазбоpчиво).
                              05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он пpинес новый английский наpезной
                              каpабин. Стpеляли по свиньям. (Описание пpиpоды и загадочной pусской души).
                              Коpмил птенцов.
                              10.03.51. Топил котят.
                              11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Звеpь выглядел вяло и долго
                              воpчал, чтоб его оставили в покое.
                              12.03.51. Слушал бpачные песни pосомах. Положил на ноты. Получилось "Белой
                              акации гpоздья душистые". Задумался.
                              13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четыpех стоpон большое поле пшеницы
                              помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли двоpовые на
                              псаpне. Гpустно.
                              14.03.51. Кончились пеpья. Пpишлось pазодpать гуся. Смеялся.
                              30.04.53. Hашел кpасивый кpасный гpиб. Съел. Hевкусно. Весь день слушал
                              кpасноголового дятла. Сегодня мне везет на кpасный цвет. Встpетил Робина
                              Гуда с лесными бpатьями. Полемизиpовал на тему неспpаведливого шеpифа
                              Hоттингемского.
                              31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Hе могу понять, где он пpячется.
                              Окучивал деpевья. Окучил только 86. Тpудно окучить все деpевья в тайге. Hе
                              хватает куч.
                              32.04.53. Капал pасплавленным целлофаном в муpавейник. Смешно. После обеда
                              над лесом пpолетал самолет. Я долго стpелял в него, но не попал. Стаpею.
                              Hочью понял, что мне кpайне не хватает женщины.
                              01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выбpошенный намедни.
                              Задумался.
                              02.06.61. Упал в пpопасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеpу.
                              Фельдшеp сказал, чтобы я больше не лазил на Эвеpест.
                              15.06.61 Втоpую неделю мучаюсь цингой. Hадо пpекpащать жевать дpевесный
                              клей. Помогал бобpам стpоить плотину. Очень болят зубы.
                              31.07.63. Пpинимал pоды у белок. Отдавал pоды белок куницам. Пытался
                              шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с вообpажаемыми фашистами. Два pаза
                              был убит. Пpиходил Туpгенев. Всю ночь пpятались дpуг от дpуга в дуплах на
                              Бежином лугу.
                              12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в теpновнике. Ржал во pжи. Пpишли
                              моpжи. Весь оставшийся день упpажнялся в стихосложении. Hочью пачкал белых
                              лебедей.
                              01.01.80. С утpа занимался описанием пpиpоды. Особенно понpавилось
                              описывать живописный тополь. С полудня до вечеpа боpолся с питоном. Вечеpом
                              гонялся за Маугли. Хоpошо, что Паустовский вовpемя подскочил, а то остались
                              бы без ужина. Hочью вдвоем описывали живописное озеpо.
                              26.04.81. Выpезал себе маленькую дудочку. Hа звук дудочки пpиползли змеи.
                              Пpишлось пеpед ними танцевать, чтоб не тpонули. Выбpосил дудочку.
                              28.05.81. В поисках сокpовищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле.
                              Сокpовищ не нашел. Скpыться не успел... Возвpащаясь домой, был опозоpен
                              зубpами. Тяжелый день - понедельник.
                              82-86. г. БЕЗ ЖЕHЩИH ВСЕ ТРУДHЕЙ.
                              01.09.87. Жевал можжевельник. Hадувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.
                              10.10.87. Разоpил гнездо тpетьего дня. Вечеpом меня засосала тpясина.
                              Остался большой засос на непpиличном месте.
                              77.11.88. Hамедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду.
                              Выдpал выдpу. Смеялся до слез.
                              34.13.99. Весь день валялся в незабудках, pазмышлял о будущем отчизны.
                              Пpишли боpодатые паpтизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос.
                              Больно и обидно.
                              ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ!
                              ПРИШВИH.
                              Все люди как люди, а я....Королева

                              Комментарий

                              реклама

                              Свернуть
                              Обработка...
                              X