Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Типа юмор...... :-))))

Свернуть
X
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
  • Сортировать
  • Упорядочить по
Очистить всё
новые сообщения

  • Иван
    Участник ответил
    Ответ: Типа юмор...... :-))))

    Что дyмают о pyсских пpогpаммистах их западные коллеги?

    1. Рyсские пpогpаммисты никогда не читают pyководств и pедко пользyются online подсказкой - они легко понимают новые пpогpаммы, потомy как pанее yже испpобовали все пpогpаммы подобного pода.
    2. Рyсские пpгpаммисты никогда не платят за софт. Они или кpэкают его, или покyпают wonderful CD за 5 баксов с кyчей софта. В любом кpyпном гоpоде России.
    3. Рyсские пpогpаммисты всегда использyют самые последние pазpаботки в пpогpаммном обеспечении - самые последние веpсии лyчших пpогpамм - потомy как не надо за них платить.
    4. Рyсские пpогpаммисты очень любят поэкспеpиментиpовать с железом. Они pазбеpyт Ваш компьютеp и собеpyт его обpатно в течение нескольких минyт. Они помнят yстановки джампеpов на большинстве матеpинских плат, винтах и дpyгих yстpойствах. Они никогда не забывают какие пpеpывания и адpеса памяти использyются в настоящее вpемя в их компьютеpе.
    5. Рyсские пpогpаммисты апгpейдят свой компьютеp до тех поp, пока не останется никаких свободных пpеpываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могyт апгpейдить дальше свой компьютеp, они покyпают еще один и соединяют оба сеткой.
    6. Рyсские пpогpаммисты пpогаммиpyют на всех ypовнях, и на пpоцессоpных кодах тоже, таблицы котоpых y них всегда находятся на pабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.
    7. Рyсские программисты помнят всю раскладку английской и pyсской клавиатypы. Вы можете спpосить посpеди ночи, какая клавиша находится междy А и L, и бyдете yдивлены ответом: "Какyю из семи назвать?"
    8. Рyсские пpогpаммисты ненавидят Майкpософт и Майкpософтовские пpогpаммы, но использyют их.
    9. Рyсские пpогpаммисты пpедпочитают Borland, а Microsoft компилятоpы инсталлиpyют только из-за того, что в них хоpоший help для Windows API.
    10. Рyсские пpогpаммисты в Интеpнете чyвствyют себя очень комфоpтно. Они пpедпочитают всегда быть online, хотя бы потомy, что может сpочно что-то понадобиться.
    11. Рyсские пpогpаммисты всегда в настpоении пpогpаммиpовать.
    12. Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им больше подходит название - "юзеpы".
    13. Рyсские пpгpаммисты не любят "кодиpовать" чью-то дpyгyю идею. Каждая пpогpамма пишется пеpсонально.
    14. Рyсские пpогpаммисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могyт игpать ночи наполет по сетке в Deathmath.
    15. Рyсские пpгpаммисты никогда не использyют джойстик. Клавиатypа - вот главное оpyжие.
    16. Рyсские пpогpаммисты никогда не сдаются. Они могyт вылавливать баги из их пpогpаммы, забыв о сне и еде.
    17. Жены Рyсских пpогpаммистов несчастны, потомy как им не yделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютеp.
    18. Рyсским пpогpаммистам недоплачивают. Hо и не сyществyет сyммы в миpе, способной yспокоить их желания.
    19. Hачальники не любят Рyсских пpгpаммистов. А кто любит yмника, котоpый все знает?
    20. Рyсские пpогpаммисты не любят использовать шаблоны. Их пpогpаммы - это индивидyально написанные пpоизведения с большой долей импpовизации. Пpичем, Рyсский пpограммист стаpается во всю, чтобы побыстpее запyстить пpогpаммy и yвидеть ее в pаботе.

    Прокомментировать:


  • Vega
    Участник ответил
    Ответ: Типа юмор...... :-))))

    "Этот мульт никакого отношения к теме сайта и этой теме не имеет"
    Странно, а я думала, что это тема "Типа юмор..."!...не туда попала? Ну извиняйте...
    Какие то вы злые...брррр

    Прокомментировать:


  • Alexander
    Участник ответил
    Ответ: Типа юмор...... :-))))

    Этот мульт никакого отношения к теме сайта и этой теме не имеет, поэтому ограничусь одной из многих существующих ссылок в рунете на этот мульт.

    Желающим посмотреть вот ссылка.
    http://tatti2004.narod.ru/Fitness_Studio_mr.wmv

    Прокомментировать:


  • Vega
    Участник ответил
    Ответ: Типа юмор...... :-))))

    Александр, я все понимаю ...инет нигда не бесплатный...
    А ограничется ссылкой не могу ибо мне самой этот ролик прислали давно по мылу. Я вышлю его на указанный адрес.
    P.S. Боюсь вы мне так совсем кислород перекроете , то нельзя это нельзя

    Прокомментировать:


  • Alexander
    Участник ответил
    Ответ: Типа юмор...... :-))))

    Сообщение от Vega
    УВ. ТОВ. АДМИН! Мона мне (по блату) сделать загрузку файлов хотя бы 2МБ? Ну пжалстаааааа
    ----
    Уважаемая Vega!
    А нельзя ли ограничиться просто ссылкой? Не хочется хранить на сервере файлы такого размера развлекательного содержания (хостинг не бесплатный и траффик с сайта идет немалый). Если тем не менее считаете, что всем просто необходимо увидеть этот ролик и он имеет отношение к нашей теме, то пришлите его мне на support@buhsoft.ru, тогда и решим.

    Прокомментировать:


  • Vega
    Участник ответил
    Ответ: Типа юмор...... :-))))

    Ну наконец-то хоть кто-то еще заглядывает сюда..Александр, молодец :-d
    Опять не могу никак загрузить файл, поэтому повторюсь:
    ----
    УВ. ТОВ. АДМИН! Мона мне (по блату) сделать загрузку файлов хотя бы 2МБ? Ну пжалстаааааа
    ----
    Ну и напоследок анекдот с бородой

    Телефонный звонок провайдеру:
    - У меня опять проблема.
    - Что, не можете войти?
    - Войти удалось, но сосать отказывается!
    - Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
    - Какой канал? Причем здесь канал?! Это телефон доверия?

    Прокомментировать:


  • Alexander
    Участник ответил
    Ответ: Типа юмор...... :-))))

    Если расходную накладную свернуть трубочкой, набить планом и затянуться, то она станет неплохим ПРИХОДНЫМ документом.

    Прокомментировать:


  • Vega
    Участник ответил
    Ответ: Типа юмор...... :-))))

    Что ж придется ждать понедельника ибо мультик прикольный :-)
    Надо мне немного на вашем форуме пофлудить, разбавить, так сказать, работу ;-)))

    Прокомментировать:


  • Алексей К.
    Участник ответил
    Ответ: Типа юмор...... :-))))

    О, привет, дорогая Вега!!
    Мы и впрям уже соскучились. А то все работа, работа...
    Админ в отпуске, но уверен, что выйдет в понедельник и Вы найдете с ним общий язык.
    Скоро наверно и hellwarrior после лета проснется

    Прокомментировать:


  • Vega
    Участник ответил
    Ответ: Типа юмор...... :-))))

    Ну что, мои дорогие, соскучились?
    А вот и я! Как всегда возвращаюсь периодически в дом (погуляла и хватит :-) )
    Не была на Бухсофте уже с месяц (если не больше)...и тут (Атхунг!!) море новой информации (надо чаще встречаться...)
    Алексей, hellwarrior, Вам отдельный привет ;-)
    Выложу тут один старый добрый зазипованный видео-файл (правда это уже баян, но всегда актуальный)
    Хотела выложить еще один классный мини-мульт, но стоит ограничение по закачке...:-(
    (УВ. ТОВ. АДМИН! Мона мне (по блату) сделать загрузку файлов хотя бы 2МБ? Ну пжалстаааааа).
    Пишите как дела!!!
    ------------
    Ваша Дорогая и Незабываемая ;-)

    Прокомментировать:


  • hellwarrior
    Участник ответил
    Ответ: Типа юмор...... :-))))

    Менеджер и програмист

    Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней:
    — Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
    — Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы ответила женщина.
    М: Вы, должно быть, программист?
    Ж: Да, а как Вы догадались?
    М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.
    Ж: А Вы, наверное, менеджер?
    М: Да. А Вы как догадались?
    Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я

    Прокомментировать:


  • hellwarrior
    Участник ответил
    Ответ: Типа юмор...... :-))))

    Я смотрю тут Бухсофт на обучение приглашает. Это прекрасно, конечно. Только темы уж больно неактуальные. В качестве конкурентного предложения могу предложить следующее:

    Приглашаем на новые бизнес-семинары.
    Темы семинаров:

    1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
    2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
    3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный
    саунинг и банкетинг.
    4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
    5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при
    обыске и выемке документации.
    6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
    7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
    8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за
    водкой.
    9. Основы управленческих поединков:
    можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три
    управленца на одного - честно ли это?
    10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
    11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от
    ненормального. Обмотивация персонала.
    12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы
    поддакивания.
    13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
    14. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт
    создания.
    15. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание.
    Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы.
    16. Изощренные формы приказов об увольнении.
    17. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
    18. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.

    Прокомментировать:


  • Алексей К.
    Участник ответил
    Ответ: Типа юмор...... :-))))

    Рассказ сисадмина.
    Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
    - Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
    - ?!?!? Зачем?
    - Ну мой туда не подходит.
    - Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
    Проходит минут 15:
    - Не получается....
    - Какое имя и пароль вы вводите?
    - Свои..... (Называет свое имя и пароль)
    - ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
    - Нет, это мое имя и новый пароль.
    - Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
    - Я хочу чтоб было так, как я пишу, и пароль новый.
    - Хорошо.
    Создаю нового юзера и ее новый пароль.
    - Ну, в систему попали?
    - В какую систему?!? У меня даже в виндовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
    - Какой вы пароль вводите?
    - 19111976!
    - Так вы же просили пароль РОМАШКА!
    - А я уже передумала.
    - Я сейчас подойду....
    Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
    - Какой пароль вы хотите?
    - 19111976.
    - Точно? Вы хорошо подумали?
    - Да, я его точно не забуду.
    - Хорошо.
    Прошло где-то 40 минут:
    - У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
    - А какой вы пароль вводите?
    - (Набор букв).
    - Я же вам поставил 19111976!
    - А я его поменяла, чтобы вы не знали!
    - Ну зачем тогда мне звоните???
    - Я забыла новый пароль.....
    - ЧТО??????
    - Я забыла новый пароль.
    Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
    - Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
    - Спасибо.
    Еще где-то через минут 10:
    - У меня почта удалилась и все мои документы!
    - А они там были?
    - ДА! Конечно! На старом компьютере.
    - А вы сейчас за старым компьютером?
    - Нет, за новым...
    - И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
    - Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
    - В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
    - Непомню, нет вроде.
    - Хорошо, перенесу ваши данные.
    Копирую профиль, редактирую, проверяю:
    - Вся почта на месте?
    - Да, вроде.
    - А документы?
    - Да.
    - А картинка с рабочего стола?
    - Да, спасибо.
    - От меня еще что-нибудь нужно?
    - Нет, если что я позвоню.
    - Хорошо.
    Еще через 15 минут:
    - У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть?
    - Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
    - Но.. мне там... по работе надо!
    - Пишите письмо руководству!
    - Вашему или моему?
    - У нас одно руководство!
    - А кто?
    - Да кто угодно! Хоть директор, хоть нач. отдела!
    - Ладно...
    Звонит шеф:
    - Сделай ей ящик, задолбала уже...
    - Хорошо.
    Настраиваю ящик в аутглюке.
    - Адрес?
    - (Говорит ящик)
    - Пароль?
    - Я не помню... А вы разве не знаете?
    - !?!?! Откуда? Я за ваши личные ящики не отвечаю.
    - Но вы же сисадмин! Сделайте что-нить!
    - Обращайтесь к администрации майл.ру.
    - А какой телефон?
    - Без понятия.
    - Вы вообще что-нибудь можете?
    - Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
    Покраснела как вареный рак:
    - Но никто не видел, куда я захожу...
    - Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере, кто куда лазил. Вы что на планерке не были?
    - Была.... Так вы мне пароль восстановите?
    - Нет.
    5 минут, звонит шеф:
    - Восстанови этой еб..той пароль.
    - Я попробую, но не обещаю.
    - Придумай что-нибудь! Потом доложи!
    Шеф, обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления. Вытаскиваю пароль со старой системы.
    - ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
    - Да спасибо, а вы правда можете посмотреть, кто где лазит?
    - Конечно!
    - А можно мне сделать так, чтоб никто не знал, куда в инете я хожу?
    - Можно, через ГТО и руководство.
    - А что такое ГТО?
    - Гастроном там! О!
    - А почему О?
    - Это шутка, так сделать нельзя.
    - Почему?
    - Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
    - А кто за это отвечает?
    - Я!
    - Понятно. Только не давайте директору сведения на меня?
    - С чего это вдруг?
    - Ну-у-у-у, мнебы не хотелось, чтобы директор знал...
    - Я подумаю.
    - Спасибо.
    - Не за что.
    Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы не ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
    - А она вообще работает? - спросил шеф.
    - ХЗ, можт и работает.
    - Сайты ограничить можешь.
    - Канечна...
    - Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом...
    - Ок.
    Закрываю все сайты содержания ХХХ и Знакомства.
    - У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
    - Весь или только определенные сайты?
    - Весь.
    - На какой сайт заходите?
    - Э-э.......... На любой.
    - Попробуйте http://www.ru работет?
    - Да...
    - Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет.
    - М-м-м.................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала
    заикаться. - Вот love.mail.ru.
    - А что пишет?
    - Аксесс денайд.
    - Ну а как это переводится? (Тетка переводчиком работает)
    - Доступ запрещен.
    - Ну, значит нет прав на использование этого ресурса.
    - Почему?
    - Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
    - А к кому обратиться?
    - К Прокси-серверу.
    - А какой у него номер телефона?
    ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон коммбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
    - Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
    - ....... Это невозможно!
    - Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
    - Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
    - Передайте ему, чтобы позвонил мне, это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
    - Позже позвонит, или сама еще раз позвоню!
    Тетка в отдел больше не заходила.
    Вот так почти каждый день. А еще говорят, что у нас работа халявная....

    Прокомментировать:


  • Vega
    Участник ответил
    Ответ: Типа юмор...... :-))))

    Администратору спасибо за увеличение размера (не подумайте неправильно)
    Теперь могу со спокойной душой выкладывать честно скоммунизменные посты :-))

    Прокомментировать:


  • admin_old
    Участник ответил
    Ответ: Типа юмор...... :-))))

    Сообщение от Vega
    Гы....:-))))
    "Г" крутой код, не спорю ;-))))
    Я бы и сама на "Г" пошла бы, дык кто ж даст :-))))))
    Алексей, а подскажите пож-та, почему такая несправедливость с размером выгружаемых файлов?...Хотела вас всех свежими приколами порадовать, но не смогла файл загрузить (ограничение в 13Кб-Смех, да и только!) :-))
    Попробуйте еще раз, должно загружаться.

    Прокомментировать:

реклама

Свернуть
Обработка...
X