Анекдот под Новый год

[Михаил Иванович]

Уважаемые коллеги! Если никто не против, хочу предложить рубрику для отдохновения от тяжких трудов, чтобы не надолго отвлечься. Поскольку наступающий год - год Дракона, прошу помещать сюда всё, что связано с Драконом.

[Михаил Иванович]

Анекдот №1. Дракончика спрашивают:
- Ты зачем съел своих родителей?
- Кушать хотел.
- Так кто ты теперь после этого?
- Сироти-и-и-н-у-ш-к-а!

Анекдот №2. По дороге мчится авто с превышением скорости. Её останавливает инспектор ГИБДД. В машине сидит Дракон.
Инспектор: Вы превысили скорость, дыхните.
Дракон дыхнул, и от инспектора остался только обгорелый труп.

[Melnikova]

Анекдот №2, безусловно, займет 1-ое место.

[yante]

Немного не в тему, я надеюсь, это ICQ не с 1С скрестили - http://download.icq.com/download/icq/ru

[Михаил Иванович]

Немного не в тему, я надеюсь, это ICQ не с 1С скрестили - http://download.icq.com/download/icq/ru

Нет, это абсолютно устное народное творчество. Анекдот был рассказан мне в субботу, 17 декабря.

[lubezniy]

Немного не в тему, я надеюсь, это ICQ не с 1С скрестили - http://download.icq.com/download/icq/ru

Помнится, на клерке кое-кто ещё давно написал клиент ICQ в виде обработки для 1С.

[Aleksei_kr]

Давайте, и про бухгалтеров.

Глав.бух приходить в 3 часа ночи, совсем никакой.
Жена: Ты где был, чем занимался?
Он: с ... Веркой, с ... водкой

[osg_54]

Ну, это децкий анекдот
Вот другая интерпретация, более жизненная:
Шеф звонит главбуху:
- Петрович, ты щас чем там занимаешься?
- Да как всегда - всё сводкой да сверкой...
- Так! Водку выливай, Верку выгоняй - звонили из налоговой, выездная проверка идет!!!

Ну, а вот про дракошу:

Богатырь приходит к царю:
- Я тебе обещал голову дракона... Так вот она...
Царь:
- Я тебе обещал руку принцессы... Так вот она...


"Какая разница между драконом и дракончиком," - спросил Илья Ильич
Муромец у своего папы.
"У дракона три головы, а у дракончика - три головки," - ответил папа.

Ну, и на последок, тост под НГ:

В одном городе жил дракон, который питался только невинными девушками.
Так выпьем за то, чтобы он прилетел в наш город и умер от голода!

[ЕЛЕНА-7]

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет.
Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

* * * * * * * * * * * * *

Праздник - День согласия и примирения.
Согласия с тем, что государство нас любит.
И примирения с тем, каким именно способом..

* * * * * * * * * * * * *

Цех. Время 17-20, слесарь Петров стоит устанка и очень вдумчиво, неспеша протирает тряпочкой гаечный ключ. Заходин начальник цеха и на чинает орать:
- Петров, блин, ты какого хрена делаешь? Рабочий день до 18-00. Какого лешего ты не работаешь?
На что Петров отвечает, со спокойствием тибетского монаха:
- Ну дык, пока ключики протру, пока металической щеточкой станочек обмету, пока ручки с мыльцем помою, пока одежку грязную сниму, да чистую надену тут, глядишь и 18-00.
Начальник продолжает орать:
- Ни фига, Петров ты не прав! Вот я почему-то начинаю собираться домой ровно в 18-00!!!
На что слесарь Петров отвечает:
- А тебе че собираться-то - пасть закрыл и пошел.

* * * * * * * * * * * * *

Рабочий спрашивает своего начальника:
- Что такое критика сверху и что такое критика снизу?
Начальник:
- Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.
Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему прямо на голову:
- Вот это критика сверху. А теперь плюй ты!
Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник.
- А вот это критика снизу!

* * * * * * * * * * * * * *

Желаю всем успехов и хорошего настроя!!!

Отлично!!!

[Алексей К.]

Хорошая подборка )